Комичар Харри Хилли један је од смешних људи који су почаствовани на нашој листи сјајних вицева
Било је тешко неколико недеља за грађане Британије - а са даном Општих избора има мало ствари за осмех.
Али кажу да је смех најбољи лек, па је Сундаи Пеопле сакупио 50 најсмешнијих шала од 50 наших омиљених комичара.
& апос; Мој тата је говорио: Увијек се борите са ватром ватром, због чега је вероватно избачен из ватрогасне јединице. & апос;
Харри Хилл
& апос; Нисам био посебно мало дете. Ја сам изабран да играм Бетлехем у школским јаслицама. ’Јо Бранд
„Пре неколико деценија имали смо Џонија Кеша, Боба Хопеа и Стива Џобса. Сада немамо готовине, наде и посла. Молим вас, не дозволите да Кевин Бацон умре. ’Билл Мурраи
„Ериц Бристов ме је питао зашто сам ставио суперлепак на једну од његових стрелица. Рекао сам: Једноставно то не можеш да пустиш, зар не? ’Тим Вине
Мицки Фланаган (Слика: Андреа Соутхам)
Бенџамин Џонс Ејми Дауден
„Гледао сам Лондонски маратон и видео једног тркача обученог у пилетину, а другог у јаје. И помислио сам: Ово би могло бити занимљиво. “Мики Фланаган
„Мој деда је измислио балон са хладним ваздухом. Али то никада није успело. ’Милтон Јонес
„Мој пријатељ ми стално говори да сам у ормару. Само кажем да се ради о Нарнији! ’Вилл Феррелл
„Бог је људима дао пенис и мозак, али нажалост нема довољно снабдевања крвљу да би обоје радили истовремено.“ Робин Виллиамс
& апос; Прошле недеље сам упознао Холанђанку са ципелама на надувавање. Назвао ју је да јој договори састанак, нажалост, искрцала је цокуле. & Апос; Петер Каи
232 значење броја анђела
Петер Каи (Слика: Ливерпоол Ецхо)
„Моја бака је почела да хода пет миља дневно са 60 година. Сада има 97 година и не знамо где је дођавола.“ Еллен ДеГенерес
„Боб Гелдоф ... није ни чудо што је такав стручњак за глад, већ 30 година вечера на Не волим понедељке.“ Русселл Бранд
„Осамдесет два поена и шест одсто статистике сачињава се на лицу места.“ Виц Реевес
(Слика: Рек карактеристике)
& апос; Мој дечко је имао сексуални приручник, али је био дислексичан. Лежао сам тамо, а он је тражио моје сирће. & Апос; Вицториа Воод
„Када сам био мали, питао сам маму шта је пар и она је рекла: Ох, два или три. И пита се зашто јој брак није успео. ’Јосие Лонг
„Отмени хотели имају услугу одбијања. Никада нисам чуо за ово, а куцало се на вратима и једна жена је рекла: Дошао сам да вам одбијем кревет. На шта сам рекао: Па, многе жене су имале у прошлости. Зашто бисте били другачији? ’Мицхаел МцИнтире
„Како је поштар Пат звао на свом одмору? Пат. ’Аислинг Беа
„Упознао сам своју жену у Хонг Конгу. Рекао сам: Шта дођавола радиш овде? ’’ Алексеј Саиле
& апос; Пре него што осудите човека, прођите миљу у његовим ципелама. Кога је брига после тога? Он је миљу далеко и имате његове ципеле. & Апос; Билли Цоннолли
Билли Цоннолли (Слика: ББЦ)
„Коначно имам тело које желим. Лако је, у ствари, само треба да желиш стварно сјајно тело. ’Лоуис ЦК
„Имамо водени кревет да зачинимо наш љубавни живот. Не ради, још смо се више удаљили. ’Кеитх Цхегвин
„Колико је Шпанаца потребно да се промени сијалица? Јуан. ’Дан Антополски
„Прочитао сам чланак који каже да ако редовно пијете две чаше вина дневно, могли бисте бити на добром путу да постанете алкохоличар. Мислио сам, ако редовно пијем две чаше вина дневно, био бих на добром путу да се излечим од алкохолизма. 'Јацк Дее
„Питао сам продавца шта да попуним у поплуну. Рекла је: ‘Силази.’ Па сам ударио у палубу. ’Рход Гилберт
Томми Цоопер (Слика: Фремантле Медиа)
& апос; Два канибала јела су кловна - један је рекао другом: Да ли вам је смешан? & апос; Томми Цоопер
„Прво ми је доктор рекао добре вести: Имаћу болест која носи моје име ...“ Стив Мартин
„Човек не зна шта је срећа док се не ожени. Тада је већ прекасно. ’Франк Скиннер
андрев сам славна личност
„Рекла је да се приближава четрдесетој, а ја нисам могао да се запитам из ког правца.“ Боб Хопе
Билл Баилеи (Слика: ВиреИмаге)
„Постоје различити начини да се одрекнете пушења - никотински фластери, никотинска гума. Моја тетка је свако јутро сипала галон бензина. ’Паул Мертон
„Човек уђе у апотеку и каже: Могу ли добити сапун, молим? Хемичар каже: Желите ли да буде мирисно? ’А човек каже: Не, сада ћу га понети са собом.’ Ронние Баркер
811 анђео број љубави
„Најтежи посао који сам имао: продајем врата, од врата до врата.“ Билл Баилеи
„Можете ли замислити да се Исус појавио у ноћном клубу. Није ме брига ко ти је тата, друже - нећеш ући са сандалама. ’Кевин Бридгес
„Мајка супруге је рекла: Кад будеш мртав, играћу на твом гробу. Рекао сам: Добро. Сахрањен сам на мору. ’Лес Давсон
„Имам клептоманију. Али кад постане лоше, узимам нешто за то. ’Кен Додд
„Моја сестра је била са два мушкарца у једној ноћи. После тога је једва ходала. Можете ли замислити? Две вечере! ’Сарах Силверман
Ронние Цорбетт (Слика: ПА)
'Мешалица цемента сударила се са затворским комбијем. Од возача се тражи да потраже 16 окорјелих криминалаца. & Апос; Ронние Цорбетт
„Мушкарцима није важно шта се приказује на телевизији. Брига их само шта се још емитује на телевизији. ’Јерри Сеинфелд
„Нисам зависан од кокаина. Свиђа ми се како мирише. ’Рицхард Приор
& апос; Мајка ми је рекла да не морате стављати у уста ништа што не желите. Затим ме је натерала да једем броколи, што се чинило као двоструки стандард. & Апос; Сарах Миллицан
Сарах Миллицан
„Како убацити дебелу птицу у кревет? Комад колача. ’Сеан Лоцк
„Схватио сам да сам дислексичан када сам отишао на забаву у тоги обучен у козу.“ Јимми Царр
„Једном сам имао момка који ми је рекао: ако погледаш глупо у речник, имаш твоју слику. У мом речнику нема слика, кретену. ’Ед Бирне
Ериц Морецамбе (Слика: Миррорпик)
& апос; Увек пијем жену са јутарњим чајем у пиџами, али да ли је захвална? Не, она каже да би радије имала у шољи. & Апос; Ериц Морецамбе
„Многи људи имају срећне панталоне. Не сматрам ништа што је дотакло мој пенис срећом. 'Јон Рицхардсон
тражени су се разишли
„Мушкарци читају карте боље од жена јер само мушкарци могу разумети концепт инча једнаког сто миља.“ Росеанне Барр
‘Пре него што сам је упознао, пио сам и псовао без разлога ... Сада имам разлог.’ Бени Хил
„Унуци могу бити досадни. Колико пута можеш да одеш: крава замука, а свиња затули? То је као да разговарате са супермоделом. ’Јоан Риверс
„Сигуран сам да где год да је мој тата гледа нас с висине. Није мртав. Врло снисходљиво. ’Јацк Вхитехалл
„Напустио сам посао у фабрици хелијума. Нисам волео да ми се говори тим гласом. ’Стеварт Францис
„Када сам први пут рекао да желим да будем комичар, сви су се насмејали. Сада се не смеју. ’Боб Монкхоусе
